伤花怒放

迟了很多天的出血戏剧性的在生日这天早上到来，于是我预感到不详的气息。

结果果然。

其实从几天之前我就已经开始预感到了，期望高，便肯定会失望。

可我又是个热爱高处生活的人，怎么能让我没有期望。

 

妈妈为了件急事驾临上海，又正赶上我生日前夕，我不能让她在我生日之前又回去。

恰恰不像我常常表现的那样，爸爸妈妈是我的精神支柱，对我来说非常重要。

然而par是很久之前就定好的，我也不打算取消掉。

所以就出现了很囧的妈妈和朋友们都在的一幕，其实我觉得还好，可是无法去除掉其间的囧气息。

 

我就很不在状态的和大家玩，接电话，打电话，收信息，发信息，确认谁在什么时候到来

然而这一天也过去了，大家玩桌游玩得很high，饭吃得貌似也还好，其间笑话无数

我不知道每个人的真正感受，至少我看起来还好，当然我看到的世界貌似从来都不准确

人来的也不少，大家真是给我面子啊

 

可是吃到最后我淡淡的抽着烟的时候，我意识到抑郁症再次来临

完全被下午元首出门前问我的话，私自停药，之后会严重爆发的说中

其实也不算严重啦。

 

我一直都觉得我应该碰到那个机会扭转局势，然而一直都没有

我只是再一次被逼到绝望的想或许我永远都不会有这个机会的时刻

我的姑娘在我一手促成下或许得到了这个机会

她比我年轻，她比我幸运

他们坐在我的对面，在光明的幸福面前，一直处在阴影里的我很想逃跑

 

melody说，你受了很多苦，你应该得到幸福

可是幸福在哪儿呢？在哪儿呢？

melody，每一次我被情绪击倒哭泣的时候，只想抓住你的手

可是你在地球的另一面，我已经很久都没办法抓到你的手了

 

于是我回到这条清冷的街

想起或许一切不过只是又一段幻觉，我赤手而来，空手离去

我想去掉所有的浮华的假象，只留下本质，哪怕是残酷的

我又一次想逃开，想消失

抑郁的本质在于不想过眼前的日子，不想过眼前的日子本质在于讨厌自己

 

我觉得凭我自己的力量，已经没办法不把我的人生变成悲剧了

所以我很想用最常规的办法避免悲剧的发生

可是事到临头总是很困难，总是发现还是要靠自己的力量

于是彻底变成了死循环，我站在大漩涡的边上无力脱身

心里紧张的想着难道万劫不复就是我的命运

 

28岁，因为悲惨，所以见不得快乐

 

 

should i be happy or should i be sad

should i be nice or should i be bad

every night i feel a little bit sad

for every day the happy i saw

 

girl,you gonna leave me?

that is good for you so i should not despair

i just feel lonely and want someone to with me

i am not brave enough to go on

 

God,send me love,send me faith

please don't go,don't leave me alone

so i can keep the smile on my face

so i can be strong enough to live on

 

大晚上的得到一个晴天霹雳的消息，劈得我直接就抑郁了。

 

 

忽然间就有日暮西山的感觉，难道我们真的已经是老去的一代了么？

难道诚如某人所说，校内早晚会取代BBS么？

听摇滚，坚持信念，很大程度上是依靠和自己有一样信念的人。

然而年近30，发现坚持越来越难，

如果没有朋友聚在一起，那么很快就会各回各家，各找各妈，各自回家抱老公老婆。

迟钝如我，终于感觉到这一点了。

难道这几个月只是一场自high的幻觉么？难道这近一年的上海之旅又是一次终身的梦境么？

我是不是该尽快这么想，以便不要再浪费宝贵的找老公时间，以便能拯救自己？

you are getting old,so don't dream anymore

忽然就想哭，忽然就想躲起来，忽然就想去嗑药

 

 

成功的把我的姑娘推销给小帅哥儿了，两个人的交往有进展，而我自己却落寞了起来。

从此妞跟我就有秘密了，也不会一直有空陪我玩听我胡扯了。

然而还是开心的，因为她有了爱情。

 

这两个人，男孩子比较慢热，有因为人正派老怕自己显得轻浮，所以迟迟没有行动。

姑娘这边，跟我完全是两个极端。据我所知就没谈过什么特别深入的恋爱，却对受伤害怕的要死。

理想是碰到一个就直接结婚了，把所有可能的伤害都绕过去。

为此我教育并威胁过她很多次，甚至都说过“真想抽你两巴掌”这样的话了，哈哈。

 

我也希望她能谈一次恋爱就直接结婚，逃过所有的伤害。

可是这样好命的人少，不一定轮到她。

我不想她没有爱过就对爱心如死灰，也不想她受了或大或小或多或少的伤害就放弃爱。

所以一直鼓励她，一直给她打预防针，一直教她要追寻真爱，要勇敢，即便不一定教得会。

 

然后就想到我自己。

我坚持对爱的信念，不是因为爱让我得到了多少好处，和别人比起来，爱带给我的快乐都少，因为我为爱受的痛苦太多了。

然而我还在坚持着，因为这是我的信念。

有了这信念，我便能从所有被打趴在地的时候爬起来，擦掉脸上的血和身上的土，继续拥有感受爱和美好的能力。

我并不坚强，而且被折磨的常常情绪失常。

然而这是我的信念，我还不想改变我的信念。

 

活到这个年纪，发现一个人是什么样的，其实都取决于信念，包括各方各面。

这信念，或者源于从小的教育，或者来自后天的习得。

我们做每一件事，或许跟这个世界的其他都没什么关系，而只是在坚持自我罢了。

所有的信念结合在一起，形成了性格。

所以我越来越少教别人，我想，一个人选择坚持什么，不是该我来教得。

只在我的姑娘害怕伤害的时候，我会迫不及待的告诉她不要这样，因为爱很美。

 

多亏了我从公司找的两张话剧票，让两个小朋友有了约会的机会。

我想着他们的牵手或者亲吻，想着这最纯洁的爱情，觉得非常快乐。

一边和某哥哥瞎操着心，一边想自己别在操心别人的事儿了，赶紧找自己的那个人去吧。

无论男女。

 

那么，爱是你的信念么？

 

不知为什么一直都觉得《钟形罩》是一本诗集，大概因为作者西尔维娅·普拉斯是诗人的原因吧。
然而又因为知道西尔维娅·普拉斯是矫情的自白派中最矫情的诗人，所以把这本书存在当当的暂存架里一直都没下决心买。
直到在复旦后面的打折书店看到3块钱一本的，立刻和诺曼·梅勒的《鹿苑》等一起拿下。

 

一开始看到书的译序和附录说在美国堪比女版《麦田守望者》，我还颇不以为然，大概《麦田守望者》在我心目中地位太高了吧。
然而断断续续的看了一半——这个星期专业课的书一眼没看，这本倒是看了若干——好吧，我承认它女版《麦田守望者》的称号。
《麦田守望者》也可以有很多种写法嘛。

 

很难理解埃斯特这样的姑娘怎么会对文学倾心，她疯狂学习努力考第一得各种奖的行为非常像我的中学同学发小好友Yvonne。
而Yvonne对浪漫主义毫无兴趣。
然而从埃斯特不断叙述的对男人和理想的困惑中无法不判断出她确实是个女愤青。
直到今天这样的对事业和爱情的理想都足以让一个姑娘感到生活万分痛苦，何况是禁锢更多的五十年代。
埃斯特知道巴迪和一个女招待睡了一夏天的反应，让我联想到西尔维娅到底为什么会自杀。
如果她从19岁到30岁，对自己和对别人严格的要求、所谓纯洁和单纯的价值观一直都未曾从根本上改变，
那么当碰到丈夫出轨这种事的时候，她只好自杀。
现在的我对于男人之前的情史和偶尔的出轨基本无动于衷，而这也是不断摔跟头摔出来的。
埃斯特觉得自己没办法像多琳那样，她羡慕多琳对待男人的手段，她告诉自己，或者学会了多琳那套，在和男人交往的时候就不那么被动了。
然而她也告诉自己，多琳那样和男人的关系不是她想要的关系，所以其实她并没有学多琳那套。
埃斯特不知道，多琳并不比她高明多少，多琳只是提前看穿了爱情梦想的幻灭，所以提前解脱了，多琳也很无奈。
而这幻灭，埃斯特到最后也得看透，因为这是全体女性的幻灭。
以上幻灭包括事业。
不过我完全能体会埃斯特和某个不沾边的男孩在某俱乐部的高背座椅后一边喝东西一边肆无忌惮的讨论性问题的场景。
青春期的时候大家都蓄意做一些自己做不出的事儿，而当我离开家的时候，我也会故意表现得放荡一些。

 

《麦田守望者》是你没那么多生活阅历的时候看不懂的书，当你的阅历增加你便能看懂越多，
渐渐的，你便越来越认同霍尔顿的困惑并发出“对滴，这个世界就是这么操蛋”的感慨。
这正是《麦田守望者》牛逼的地方。
霍尔顿从来不直接给人讲道理，他连他的困苦都说不清楚，只是说着日常的生活，而这生活怎么就那么让人觉得痛苦。
我不知道这到底是结构上的高明，还是语言上的高明，反正很高明，差不多高明的还有库切的《青春》。
有深度啊。
而作为女作家写出来的《钟形罩》在这方面就欠缺些。埃斯特的苦闷让人看得太明白啦，都写在脑门上了。
这是男人和女人的区别，也是男人让我着迷的地方。
男人和我们不是一种动物，他们不像女人那样爱表达，或者他们表达的方式和我们不一样。
不，女人没什么不好，可是作为女人我太了解女人了。而因为我做不了男人所以我永远也无法彻底理解男人的方式，
所以我觉得很神秘，所以我觉得很感兴趣，所以我乐此不疲，所以我会觉得男人有魅力。
因为他们有我不知道的东西。

 

霍尔顿和《青春》里的库切可以毫不掩饰的大谈他们的性生活，并不让人感觉异样，因为他们是男孩子。
而埃斯特在讲述一个女孩的性观点的时候既要大胆又要不粗俗很不容易，因为埃斯特是女孩子。
这一点西尔维娅做得一般。

 

西尔维娅遇到休斯，其实她的爱情理想实现了，那种炙热的、纯洁的、灵魂层面的爱情，然而她30岁便死了。
我想要的爱情我可能一辈子都得不到，然而我会活下去。
到底哪种好呢？

 

因为开始做时装周专题，所以又开始了加班生涯。

一边和小麦在msn上胡扯，一边就又忽然间觉得厌倦了。

有的时候，忽然就感觉到曾经熟悉的东西已经不在了，那种熟悉将永远存在于记忆之中。

我从来都没法解释这种情况，因为每次我都是被动接受的一方。

在我小的时候，我会为这消失和这不能解释而歇斯底里，试图把我曾经拥有的永远留住。

而现在，我会对自己说，去寻找一个新的世界吧。

这感觉是忽然而来的，曾经熟悉的或许早已不在了，我只是刚刚确认而已。

这是最灰暗的时刻，因为人生最空虚的东西都在这时被我洞悉。

于是我只能做感情上的娼妇，从一个依赖辗转到下一个依赖，无法停下来。

 

同样的人，同样的事，同样的一切，忽然间就觉得不再属于我了，我不想要了。

是你变了？是我变了？还是这世界变了？

我不知道。

我只知道，我对自己说，yoko，再去找一个男人吧，你还能笑得出。

凭我的经验，我知道我已经驶过了这一站，或者我已经流淌过了这棵树。

我就像一辆车，或者一条河，要走很远很远，路过一个又一个的男人，停不下来。

或许我该把这当作上帝给我的恩赐，所以心安理得并洋洋得意。

唯一的问题，是克服那空虚。唯一的办法，是继续前行。

饮鸠止渴？我从来都是如此。

无论如何，只要我还笑得出，就好。

终于还是彻底的厌倦了，在惶恐、不安、痛苦之后，在哭了很多次之后

 

所以说，你并不了解我，你不知道我的内心是如何的脆弱，你不知道我的感情是如何的被动，你不知道我经历了怎样的一个月

 

H，此时我非常想念你，虽然你已经在我的生活中永远的消失，是不是我的一生中，最了解我的人始终只有你

 

不了解没关系，只要我们有爱情，而当爱情消散的时候，我们只好一拍两散

 

你们，你们中的每一个，请不要记得我，请当做从来都不认识我

 

我能接受出现在谁的人生中又悄悄消失，但我不能接受你们记得我曾经出现又消失

 

我能接受我拥有一个永远孤寂的人生，但不能接受我曾是别人喧闹人生的一员

 

每一次，都只是让我更讨厌自己，都只是又一次证明我很低贱的过程

 

我以为被人宠爱便证明我终于蜕变，不必再面对自己不喜欢的自己，然而很快便被打回原形，我永远都只能做那个讨厌的自己

 

so hate。。。与其说是恨，不如说是哀怨

 

从明天开始继续舍曲林

我有看到你的躲闪

我有看到你的期望

我有看到你的欲望

我有看到你的失败

 

那些发生过的细节

我不会再提起

不是因为我学会了如何宽容

骨子里，我仍旧是那个会和H锱铢必较的小姑娘

我只是不觉得

你禁得起这样激烈的感情，这样激烈的伤害

我们并不是棋逢对手

无法较劲的人，何必要去跟他较劲

 

我做了决定，然后又食言

因为任性如我，从来都是忠于自己的感情行事

我并不是在成全你

叛逆的我，没有办法摆脱“我为什么要按照你的期望去做”这样的想法

你，让我无法把你放在最重要的位置

 

所以我只是在成全自己

失望，永远都会有

我只是不想，败给失望

 

多么希望

你也能看清这些

进场之时第一个乐队邮差正在演
然而我跟同事考图片闲聊加问点工作上的事儿，基本没听

第二个丁可
演了好长时间我们都不知道有人在演
因为这哥们儿一个人一个键盘，完全走indie路线
后来同事提议咱们溜达溜达，我们才发现原来台上是有人在演的
听了下，小清新+shoegazer的路子，接近于brighteyes之类的
一个男的，连唱腔都是吊得高高的，捏着嗓子的，相当小清新特色
这时候场面比较萧条，几百口子都在草地上坐着，我同事不断的说好冷清呀

然后就来了个热闹的，风滚草
该乐队是金属+说唱+重型+民乐的一大杂烩
民乐部分是一把笛子和一把胡琴，其实这俩民乐水准还不错的，蛮好把我老爹弄来鉴定下
乐队水准嘛，反正我不喜欢这种风格，而且这种风格和他们的水平也红不了
所以弄了八年也还是这样
主唱不是一般的话唠+煽情，每首歌儿之间都得说好多话
关于这个乐队，大家可到豆瓣摩登天空音乐节小组上看，有关于该乐队做作的帖子热门得很

第四个Bigger Bang，女主唱穿着粉色丝袜、粉色小裙、蓝色吊带衫，
乍一看以为又一个后海的付菡来了
而一开始的一两首歌儿让我感慨现在的女主唱不是像subs的抗猫就是学后海的付菡，
再远点就是yeah yeah yeahs的Karen O了。
然而听下去还觉得有点意思，有意思在这个乐队也很混杂
一会儿像美国的车库摇滚，然而吉他的编排又很英国，
能听出类似The Verve或者至少便利商店的吉他编排，不错不错，我喜欢
主场虽然也是个比较狂野的姑娘，不过还没付菡或者抗猫那么嘶吼
某首歌儿隐约听到了粤语，后来查资料发现主唱汪婧确实是广东来的，还星海音乐学院的
该乐队开始台下反映比较热烈起来，中文名大棒的Bigger Bang还被要求encore了

第五个旅行团
这个乐队我在《音乐时空》上看过介绍，夸得天花乱坠的，
当然了，《音乐时空》上介绍哪乐队都夸得天花乱坠的
该乐队为吉他/贝斯/鼓/键盘/主唱标准配置，偶尔主唱自己也当把第二吉他，还电琴箱琴来回换。
这乐队打扮很潮，吉他/贝司/主唱一水儿窄脚裤——话说北京的装B青年都这打扮
键盘戴胶框眼镜和鸭舌帽，很港派
这乐队给我最深的印象是非常日本味儿，吉他和键盘的编排都很日系
主唱说话都沙哑了，居然歌儿还唱不破音
好听还是很好听的，也听到有一首粤语的歌儿，后来一查发现这乐队广西的，
话说广西现在也这么潮啊
主唱最后一歌儿的时候说了句“唱的不是歌儿，是寂寞”博全场一笑

这个看完天也擦黑了，冷风飕飕的我同事男朋友他妈妈喊他们回家吃饭，所以我们就撤了
我跟hitfm的小妞胡扯了几句，人给了我点887的贴纸
然后我们在PK14排山倒海的声音中闪人，走出去很远还能听到PK在唱。

总结：
1、上摩登的乐队都爱唱英文，听到的英文远远多于中文
2、音响很差，只要一上镲片声音就哗啦哗啦的响成一片
3、粤语比中文和英文都好听，唱起来很有感觉
4、音乐节，就是个奇装异服大展示，而围巾是装B装扮的必备配饰
5、北京的秋天就是晒太阳的一面火热火热，背太阳的一面冷风飕飕
6、某些乐队很给赞助商面子，比如myspace.cn，其他的各赞助商，converse在发环保袋，爱马仕在发遮阳帽，风尚志发杂志，diesel发了啥我不知道，饮料全部都是麒麟的，没啤酒只有冰结。一些乐队演完之后直接就进在福生唱片的摊子上继续签售。
7、cha舞台很无聊
8、老外很多 ，有自己带琴演出间歇就俩人轧吉他的，有很high的跳舞玩飞盘的，还有外国loli的大胸和乳沟可看
9、看到一女扮男装相当风骚让人以为是来捧当日压轴二手玫瑰梁龙的场的哥们儿，后来跟一帮老外女人混得很high

其实4号的大牌是我们走了之后演的PK14和二手玫瑰
5号的大牌是果味儿VC和后海大鲨鱼，但是据说果味儿VC现场很差
6号我关注的是赌鬼、刺猬，或许还有超级市场，其他人关注的都是新裤子
明天从早上要陪我爸我妈爬八大处开始，貌似一整天都非常忙，不知还抽不抽得出空去趟
东边

whatever，to be continued。。。

 

露沟的外国妞

我想我只是有些失望，从未有一件事让我做得如此痛苦。

走了很多路，当终于看清一些的时候，我已经走到了这里。

似乎没有时间能再浪费了，而我仍旧在迷茫。

 

经历了一个低落的下雨天、拥挤如火车站的机场、不停晚点的飞机和强烈的药物反应，

于半夜回到家里。

不停的哈欠和恶心，我为了忍住恶心咬得牙齿隐隐作痛。

躺进妈妈洗好晒好的被子里，重新睡在熟悉的房间里。

家里的秋夜很静很静，而醒来又是一个安静的秋日，有明亮的阳光、干燥的秋风、和被吹得沙沙作响的杨树。

 

到底要怎样做？我想我在焦虑。当一切被加上个期限的时候，我便会无法克制的紧张。

 

 

宽阔的北方穹苍上挂着一颗月亮，明日中秋。

但愿人长久，千里共婵娟。

photo by yoko

 

而我自己拍的，都是这样模糊的。

 

1、现在流行的范儿是红领巾+三道杠+值周生袖标，这是什么时候流行起来的呀？
2、听carsick cars的时候最high，新裤子演的时候我醉了。看音乐节怎么能high起来？答案是以最快的速度把自己灌醉。我是以很快的速度喝掉整整一瓶青岛啊，一瓶啊
3、在夕阳把守望描绘成一个黑色的人影时，我想到，只有摇滚，能让我不再为这世界的不理解而苦恼，能让我由衷的放开自己，感到快乐。
4、《中南海》这歌儿的歌词是挺缺心眼的，但是听着就让人想乐，听歌儿的乐迷把手里的中南海烟卷使劲儿往台上扔。什么叫NB的乐队啊，就是演着现场从头到尾就让你觉得想high的乐队。
5、为什么天蝎座适合黑色？因为骨子里的酷劲和野性，又酷又野又热情，这种都有些矛盾的特性可不是人人身上都有，不当摇滚大妞可惜了。。。
6、放个孔明灯都能换来一片欢呼，不知道那俩孔明灯上哪儿纵火去了，这天干地燥的北方秋天
7、要是我剪了头发我就去跟张帆打招呼了，至少给他发根烟，所以我很后悔我昨天的形象。

想起来接着添。。。